А для тех, кто по каким-то причинам так и не врубился в фишку, была устроена знатная клоунада: на несколько недель местная телереклама даже забыла о самом животрепещущем вопросе современности - "Тайд или кипячение?" - и даже не пыталась нюхать зрительские подмышки, морща нос и тут же предлагая Рексону в качестве Единственного Спасительного Средства.
Все рекламное время было скуплено (неизвестно на какие шиши) шоуменами-затейниками из организации… ну, назовем ее "Народный Путруль". Жителям других регионов, которым не выпало счастия увидеть этот шедевр вживую, я сейчас напою мотивчик: итак, показывают Плохого Дядю-Бюрократа, в кабинете которого, в лучших Хичкоковских традициях, начинают звенеть сразу все телефоны, бедный дяденька с таким ужасом смотрит в экран, как будто вместо съемочной группы ему привиделось ужасное, немытое, дышащее перегаром с будуна, неподкупное и неумолимое Рабочее-Крестьянское Нечто, эдакий монстр в шапке-ушанке с берданкой, жаждущий его канцелярской крови - здесь и сейчас!
Несчастный так пугается, ну прямо так пугается, на лице его такая мука - видно, что у него не только случилось непроизвольное мочеиспускание, но за компанию еще и пошли наружу почечные камни.
В этот момент, вместо того, чтобы пожалеть бедолагу и прорекламировать Но-Шпу или какое-нибудь средство от энуреза - раздается тирада в стиле В.В. Маяковского, не к ночи будь помянут - что, мол, стучите, товарищи, по такому-то телефону на Плохих Дяденек - а мы, немерено крутые парни из неподкупного Народного Путруля - живо доведем их до состояния, что они без памперсов на работу приходить не будут!
Особо трогательным был тот факт, что жалобы добровольных помощников Путруля заботливо собирались и выпускались в виде симпатичных таких глянцевых журналов, из серии тех, что пожилые мужчины любят листать в туалете. А потом - трепещите, гнусные мздоимцы из ЖЭКов и МРЭУ - эти высокохудожественные брошюрки вручались начальникам рангом повыше. И у тех сразу наступало Прозрение, прямо как на сеансах Кашпировского! То есть до этого они абсолютно не были в курсе, что у них такие плохие подчиненные. Специально для того, чтобы сообщить миру сию благую весть, господа из "Народного Путруля" вместе с просветленными главами районов созвали пресс-конференцию, где долго и с упоением, как на заседании Общества Анонимных Алкоголиков, делились с окружающими своей радостью. А на провокационные вопросы - кто финансирует весь этот Водевиль с Опереточными Злодеями, вяло отмахивались ручкой, что мол, не ваше собачье дело, какая вам нафиг разница - и вообще, какого черта вы не радуетесь вместе с нами, а вместо этого спрашиваете всякие глупости? Будете выпендриваться - на фуршет не пригласим.
Публика к этому моменту затаила дыхание и ждала развязки - ну, как обычно: поженятся ли главные герои, вернется ли Хосе к Марии, и кто же все-таки украл у старушки ее золотую табакерку?
Развязка не заставила себя ждать: напрягши свои бескомпромиссно-прямолинейные рабоче-крестьянские извилины и изучив программы кандидатов на пост губернатора Путербурга, неподкупный в своей независимости "Народный Путруль" вдруг спинным мозгом осознал, что он теперь - всей душой за Путвиенко, и его теперь хлебом не корми, только дай везде, на каждом углу, развесить плакаты с констатацией этого потрясающего воображение факта! А другие кандидаты и кандидутки их вовсе даже не возбуждают, потому что у них, оказывается, и программ-то нет, и ни разу не было, вот как.
А не далее как сегодня звонок в дверь. Открываю - стоит строгая такая старушка, и с порога: "Скажите, вы будете голосовать за Путвиенко?" - "Нет" - говорю я, - "Извините".
"Так-так, понятно" - говорит старушка ничего хорошего не предвещающим голосом, и что-то помечает в своем кондуите, после чего дематериализуется. А я задумался: может, это они заготавливают расстрельные списки, которые потом тоже издадут в виде глянцевых журнальчиков?
