И восстановил Он справедливость, и расковырял код к чертовой матери, а потом заковырял все обратно, да так удачно, что заработало все это краше прежнего, и на чем ни попади. И решил Он, что это хорошо, после чего залил все на сервер и пошел спать.
И был день следующий, и столь велика была радость Народная, что устроили они митинг, дабы воздать хвалу Автору за труды его. Над площадью развевались пестрые флаги со штурвальчиком на радужном фоне, публика веселилась и ликовала.
Первым на трибуну поднялся сам Автор, и сказал:
- Вот некоторые тут утверждали, что я - херовый дизайнер, что у меня кривые руки и прямые извилины в мозгу. А за то, что мой сайт глючил под Netscape - еще и обозвали ламером и непрофессионалом. Я… меня… - тут у Автора началась истерика, и его увели с трибуны, начали успокаивать, попытались отпоить валерьянкой и димедролом, а когда и это не помогло - пришлось вызвать ветеринаров, и те усыпили бедолагу, чтоб не мучился.
После этого слово было предоставлено благодарным пользователям Netscape. К некоторому замешательству публики, таковых не оказалось, после чего возникла неловкая пауза.
Паузу очень кстати прервал пожелавший выступить электрик Петров:
- Я пришел на ваш митинг, товарищи, потому что перепутал Интернет с Коминтерном, думал - может Шмаков выступит - всегда ведь приятно послушать умного человека. Но теперь я вижу, что здесь собралось какое-то сионистское кодло, а поэтому, пользуясь этой высокой трибуной, я хотел бы позаимствовать с нее на время стакан - а то нам с Тимофей-Макарычем тормозуху пить прямо из канистры как-то не с руки - мы же цивилизованные люди, все-таки!
Его речь потонула в бурных овациях, после чего на трибуну поднялся Папа Римский:
- Да, - сказал Понтифик, - есть среди нас, к несчастью, такие священники, что, обладая порочной страстью к Netscape, склоняют к пользованию оным малолетних прихожан, что наносит психике последних серьезный ущерб, после чего нам приходится откупаться от этих алчных сутяг, и переключать таких священников на другого провайдера, чтобы замять скандал.
Да, проблема существует, и мы признаем ее, на последнем Синоде мы приняли решение лишать таких священнослужителей модема.
Следом за Его Святейшеством пожелал выступить главный редактор сайта Gay.ru.
- Не важно, каким браузером ты пользуешься, - обратился он к присутствующим, - главное, что ты за личность. Нельзя презирать человека только за то, что у него другие предпочтения, не совпадающие с вашими!
Со своей стороны, хотел бы пригласить всех веб-серферов с альтернативными предпочтениями на наш сайт, а также рассказать о замечательной стране, Голландии, где пользователям Netscape даже разрешают заключать браки, и где на каждом углу есть Интернет-кафе, в которых можно безбоязненно обкуриться дурью и запустить Netscape Navigator, что в сумме дает совершенно психоделические ощущения!
Эту трогательную речь бесцеремонно прервал лидер движения "Идущие строем":
- Ваш Netscape - порнографический браузер, - сказал он. - Я уверен, что его написал Сорокин. Стоило мне его запустить и, совершенно случайно, в строке поиска набрать "порнушка" и "большие титьки" - как он тут же выдал мне целую кучу совершенно возмутительных картинок, настолько возмутительных, что мое заявление в милицию по поводу этого безобразия оказалось абсолютно нечитабельным - очень трудно излагать свои соображения относительно морали одной рукой, одновременно снимая напряжение другой!
Выслушав столь диагонально-амбиполярные и даже в чем-то коэрцитивные мнения, публика начала расходиться, со стойким ощущением праздника в душе, и мыслью о том, что Netscape, по правде говоря, страшное г***о.
